Доброго вам с самого с утра, уважаемые радиослушатели, желает независимая, полуподпольная радиостанция "Белый зяблик"!!!

Недавно закончились в Гафане демократическо-президентские выборы. С большим отрывом, набрав аж 54 процента голосов, выиграл ставленник семьи известных африканцев по прозванию "Бушмены". Всё бы ничего, но решили и эти выборы проверить, на подтасовку результатов. Засучили наблюдатели европские рукава и – принялись проверять, рьяно, прям как при мандариновых революциях каких. И накопали, что «зайцев» у гафанского президента столько, что того и гляди – лодку об быт так перевернут, как и не снилось: 48 процентов оказалось! Классически "...лодку качают, грести - не дают!" Разразился скандал. Ведь по демократским правилам, чтоб избраться или, как здесь, усидеть ещё на один срочок, за кандидата должно голосонуть 51 процент, никак не меньше. Недопереизбранный психанул и прилюдно сказал замечательную фразу, мол, чего вы, иностранцы в наши внутренние дела х...обот суёте, зачем лезете, а!?

Сорвал гробовую тишину.

Ага, с до-о-о-обрым утром, Вьетнам, счастливо проснуться!

Из-за океана донеслось застенчивое, сарайское, запоздалоодёргивающее: «Человечек – правильный, нужный. Чего пристали?» Но «зайцевозник» закусил удила и погнал: не буду признавать результаты собственных выборов недействительными и всё тут! Понадобился целый пингвинский сенатор, прискакавший как на крыльях... военно-транспортной скорой помощи, дабы урезонить взбрыкнувшего и удила с прочими подпругами заподтягнуть: не забывай, кто сам и кем поставлен, не мельтеши и завали хавальник, чуть не испортил всё! И оскорблённый в лучших чувствах туземного царька, покладисто объявил о втором туре выборов. А пока суть да дело, в Антарктиде придумали термоядерную хохму: выкупать у латибанов оружие за полновесный пингвинский тенге, желающим сложить оружие - амнистию.

(Занудливый крысиный писк атмосферных разрядов в холостую, как бобик грелку, рванул, подмял под себя надрывный, забубённый напев)

«...Всё позади и КПЗ, и… Ой, пардон...

A в Сахарном домишке – ажиотаж,

Тотошка все СМИ вооружает,

На сольные гастроли, войдя сильно враж,

Квинтет «ослинцев» в гости прибывает.  

Там премия стояла – под миллион,

И слабо отбивалась от кого-то:

Дешёвый фраер мял на ней туалет,

И Зяблик чуть прибавил обороты.

Рулить любил, он руль искал,

Ну и себя, канешна, не сберёг:

Авансом премию ему,

Как киндер-сувенирчику,

Влепил, прогнувшись, комитет Ослы!»...

Доброго вам с самого с утра, уважаемые радиослушатели, желает независимая, полуподпольная радиостанция «Белый зяблик»!!!

Мастерски лизнули

Как в том бородатом анекдоте: «Туалетной нет, можем предложить наждачную...»

У Сарая – хлопоты. Причём не вдруг и разобрать – желанные или совсем наоборот: выписали ему недавно... премиальных за борьбу за мир на всём мире.

У всех повытягивались лица, даже у самого премианта – не ожидал никто. Престижно, почётно, вот только уточняющий вопрос: а за что, собсна?! Чего уже успел мощно набороть за мирский мир осенённый Ослой?! Копай - не копай, ищи-не ищи – бестолку: за девять месяцев нету искомых и потребных для награждения отличий.

Сам Сарай, для порядка заявив, что вообще-то не за что пока, премию прибрал. Пояснил, что, буквально переступив через себя, совестливого и дико скромного парнягу, принимает, через силу. Упаси Доллар – не для себя, на благое дело, какое-нить, вот только найду подостойней – и ухну, всё, до копейки.

(Сварливый, женский голос, из дальнего заднего плана: «Все умные – в дом тащат, а мой...»)

Это далеко не всякому Человеку по плечу – отказаться от незаслуженной награды. Сила духа должна быть титанической, как у Атланта, державшего по непроверенным разведданным, край небесного свода на плечах.

Никто не может понять, чем же думали пятеро из ослинского комитета, когда решили лобызнуть самого-самого на старушке-земле в... плечико.

Доброго вам с утра, уважаемые радиослушатели, желает независимая, полуподпольная радиостанция "Белый зяблик"!

Сегодня наш внештатный эксперт с мировым именем по викингам прочтёт ещё одну лекцию о тех, кого живущие южнее и намного южнее называли "люди с севера". Вы в прямом эфире, камрад...

Благодарю.

Про стихотворчество викингов. Они, без отрыва от основного занятия, ещё и стихосложением занимались. Если стих - восхваление, то назывался драппа, если стихотворение - хулИтельное, (для особо одарённых умом, сообразительностью и крайне живым воображением: ругательно-издевательское), то это - нид. Между прочим, воинa - хорошего скальда уважали неимоверно и ценили чрезвычайно высоко, так и говорили: с десятью сразу рубиться - каждый дурак сможет, а вот хорошие стихи и песни слагать - это дар богов! 

Доброго вам с утра, уважаемые радиослушатели, желает независимая полуподпольная радиостанция “Белый зяблик”!!!

Сегодня блицвыпуск в радиоэфир без остатка посвящён тем, кому вдруг белый свет не мил в силу тех или иных причин, и кто с нехорошей заинтересованностью присматривается к верёвке, мылу или старательно раскурочивает незаизолированными стамеской и молотком розетку, зажав две стальные спицы в зубах.

Камрад Лис любезно согласился поделиться с нашими радиослушателями как личными наблюдениями профессионала за постсуицидниками, так и рекомендациями для оных, как убиться об стену наиболее эффективно и что из этого чаще, чем реже выходит раком, боком и – с прискоком...

Радиолекцию заценивать здесь: http://www.radiozjablik.se/

(Приглушённый шелест прибоя эфирного океана Иерихонским горном задавило тоскливо-детско-жалобное, прерываемое искренними всхлипами)

...Он ел одну лишь травку...

..Он ел одну лишь травку...

Представьте себе, представьте себе,

Он ел одну лишь травку...

...И с му-ха-ми... дружил!...

(Явственные звуки зябкого передёргивания всем телом)

Здравствуйте, уважаемые радиослушатели!

Здравия вам желает независимая полуподпольная радиостанция «Белый зяблик»!!!

Приносим извинения, что начинаем рабочий день с безрадостной, но весьма злободневной темы:

Из жизни непуганых травоядных...

Как в прямом смысле, так и – на невсамделишных носилках, где третий сопровождающий классически – с  топором.

(Для невладеющих: смотреть ответ на переспрос на вкрадчивое: «Ты вчера ушёл, а тебя жда-а-али...»)

Открылось одному аборигену Инкубатора совсем страшное, и он поспешил этим поделиться с согражданнами: излиться из крупно-печатного рупора. Оказывается те, кто ест мясо и мясо-продукты выдают нагора парниковых газов больше, чем вся автомобильная система Инубатора!!! Каким методом и/или способами замеры и массово ли проводились, скромно умалчивает. Ну ладно авто можно остановить полицаю и померить выброс Це О из выхлопной трубы, а как меряли у людишек?! Не уточняет травоядник. Но с огромным убеждением заявляет, что вот жующие травку или прочие продукты произрастаний или не мясоед, выхлоп после кормления дают в разы меньший. Явно не бывал траволюб, скажем, на подводной лодке во время автономного плавания, когда там система принудительной циркуляции воздуха барахлит, а личный состав словно злостно в подрывных целях, как раз для подобной ситуёвины, добротно накормлен гороховым пюре. Кто служил, где бы то ни было, поймёт в чём тут игра слов.

(Заунывный шелест радио помех, без подготовки, резко сменило неискренне бодрое, мультипликационное: «Тирлим-бом-бом, тирлим-бом-бом, а гном... идёт... купаться!!!)

Приветствуем вас, уважаемые радиослушатели! Пламенным напалмом шлёт вам привет независимая полуподпольная радиостанция «Белый зяблик»!!!

Клинтон-мама закончила официальный чёс по Африке. Шутка ли: семь стран да за 11 деньков! В Либерии восторженные пейзане встретили Клинтоншу бесхитросными воплями: «Наша железная леди!!!»

(С острова Альбиносный раздалось возмущённо-старческое карканье, на языке туманных осин: «Но-но!!! Я хоть впавши в слабоумие, но ещё жива, между прочим!»)

По отзывам, щедро раздавалась заокеанская госсекретарь посулами и прочими «завтраками». Пока действительно обещалась отсыпать финансов только Анголе на изничтожение СПИДа и Конго – на борьбу с поиметиями женского местного пола мужским, без согласия первых когда. Видимо, у конголизцев это уже вровень с заразно-смертельной эпидемией вышло. Вот Биллиха и порадела конго-товаркам по половому цеху, солидарность, видимо, проявила.

В Индии нашли замечательный и крайне действенный способ увеличения рождаемости девочек,

(Лихим, залихвастким посвистом Инеистого Ямщика, перестуком-перезвоном бубенцов лихой тройки-лейки уверенно потоплен бессильный зубовный скрежет радиокосмоса)

Здравствовать желает вам, уважаемые радиослушатели, независимая полуподпольная радиостанция «Белый зяблик»!!!

Эх, а кого прокатить с ветерком, рассмешить, потешить? Есть желающие? Поднимите руки! Так, единогласно! Поехали! «Нога попала в колесо-о-о...»

На заметку вторым половинкам начинающих маньяков и маньячек.

«Спи, любимый, сладко-сладко...»

Аборигенский суд первой инстанции оправдал некую 60-юю гражданку, зарубившую мужа 63-х лет топором. Вняли ея настойчивым заверениям, что защищалась это она, пределы самозащиты у неё такие случились, лесорубные. А муж – угрожал ей страшно, вот она перепугалась от этих, от мужниных угроз да за исконно женский бытовой струмент хвать и – хак! Однако суд высшей инстанции влепил самочинной вдове на всю катушку: оказалось, свежеспечённая совсем освобождённая женщина Заката накормила мужа сперва шоколадными пирожными собственноручного готовления. Куда помимо обычной начинки положила снотворного и когда муж, (явно не балуемый приготовлением для него как обычных, так и лакомых блюд), неудержимо прикорнул поспать, дорогая жёнушка его и приласкала... На аспидную зависть Клеопатре с царицей Тамарой и прочим редкостно мужелюбным историческим личностям женского пола. Судмедэкспертиза, которую суд первой инстанции почему-то не счёл нужным провести, определила, что помимо того, что терпилу накормили соннотворным, он ещё и на животе лежал, когда его топориком да по затылку жена приголубила. На вопрос прокурора, при новом разбирательстве, каким это образом обвиняемая в убийстве чувствовала себя дико заугрожаемой в данной ситуации, аборигенка, надолго задумавшись, застенчиво сказала, что - не знает, в смысле – не помнит.

Такой вот кусок Шекспира по-инкубаторски.

Так что ежели вдруг, вас ваша вторая половинка,

(Незабвенный Марк Бернэс ворвался из динамиков дуновением аудио-бриза «Шаланды полные кефали, в Одессу Костя приводил и все биндюжники встава-а-а-ли, когда в пивную он входил!... »)

Приветствуем вас, уважаемые радиослушатели! Мы вам не скажем за всё Север-Восток полушарное, но определённо независимую полуподпольную радиостанцию «Белый зяблик» абажяють не только на Молдованке с Пересыпью, но и зарубежом – на Полтавщине!!! А так же в ряде городов и мегаполисов Европейской части чего бы то ни было!

Для затравки-разогрева рубрика «Непуганные»

Итак, некий гребной клуб на крайнем юге Инкубатора в нешуточных хлопотах: в ноябре прошлого года у них, прям с клубной клумбы спёрли предмет скульптур-искусства – медный статуй «Индеец, несущий каноэ». Бесследно, полицаи только руками развели, над тазиком Понтия: не могут найти, хошь в окошко вой, хошь ещё как показывай жуткий мастер-профессионализм. И вот в мае этого года неожиданно блеснуло вроде бы лучиком самой неприкрытой ничем надежды! На руководство грёб-клуба, через посредника, (работавшего ранее в Полицайглавке между прочим), как дождь на голову зимой, свалился

Вот ещё один ярчайший пример редкостного профессионализма инкубаторского, (противолодочного) «пояска верности». На протяжении несколько лет некий подводный сигарообразный символ нарушал суверенность – нагло, можно сказать, на регулярной основе, словно издеваясь: «А нету у вас противометодов!!!» Заручившись экспертным заключением «гидро-слухачей»: «Век Валгаллы не видать, руна на пузе!!!», что «сигаро-имитатор» - ведмедский, аборигенские «анти-против-курения» принялись не просто гонять скрытого под толщей нарушителя-рецидива, но и, плюнув на вековечно-самонаведённую толерастию, вдарить «глубинками»! По площадям, старательно, как по писанному в книжках вычитали. Однако результат почему-то упорно не превосходил все ожидания. Неизменно выходило, как в бородатом анекдоте: «Сначала дождевые черви полезли, потом – шахтёры!», на поверхности никак не появлялось ни малейших неопровержимых признаков накрытия – характерного пятна или плохо тонущих «табачных крошек». Только наглухо заглушенные рыбки, выдры да гражданские аквамаринисты. Последние – тоже «кверху пузом наоборот» склеивали ласты.

А «слухачи», поминая Локи и Нильфгард, удручённо констатировали, что «жив, курилка», словно издеваясь крутит себе винтами как ни в чём ни бывало. Даже натовцы заинтересовались – явно ведмеды чего-то новенького выдумали.

Откуда знали доблестные борцы с подводным курением, что «сигара» одна и та же? А у неё был характерный, ни с чем не спутываемый звук кавитации, (так вроде обзывается, если что – сухопутные мазуты мы, все) – у одного из винтов вал пристукивал, дефектный. (Вот, кстати, зная пресловутую ведмедскую манеру на «авось» и дефицит запчастей, все поимели дополнительную уверенность, что – ведмеды это, к валькириям по радуге не ходи!!!)

Натовские спецы проштудировали все данные, подумали и, с каменными лицами, покивали: «е-е, это есть болшой, загадочный феномЕн». Когда, уходили у всех странно подрагивали плечи и доносилось нечто, крайне напоминающее...всхлипы.

А инкубаторские погоняли ещё мало-мало «ведмедского дачмана» да и бросили. Только аккуратно регистрировали насмешливое «чух-чух-чух».

И вот забрёл как-то старый друг к некоему архивисту-маринисту. Ну выпили, как водится у морских волков, и как-то так «к слову», когда стали травить морские байки один – гражданские, другой милитарные, всплыла история с «ведмедским неуловимым сигаром». Гражданского одолело любопытство, говорит:

- Дай послушать, а?

Дружбан махнул не глядя, чуть не потеряв псевдовертикального, неустойчивого равновесия:

- Та бери!  

С третьей попытки попав головой в наушники, гражданский морской волчина вслушался в запись и... мгновенно протрезвел!

- Да это же моя лохань!!! – возопил отставной шкипер. – Всё никак руки не доходили вал «стюрборта»-винта поменять!

Архивный тоже, рывком протрезвел и побежал звонить «куда надо». Выяснилось, что непотопляемая «сигара» была той самой чёрной кошкой, которая в тёмной комнатке «Восточного озера», (по-аборигенски так Балтийское море обзывают). То есть сама-то кисонька, в отличие от классики, была, только не под, а – на: рыболовецкая лайба очень средних размеров! Подняли рапорта, действительно неизменно рядом оказывалась гражданская моторшаланда-рыболовка.

Как неисправимые циники, предположим, что с начала-то, очевидно просто Локи попутал рядом оказаться. А потом, когда маринисты принялись «хлопушки» бросать в подводу, наверняка шкипер стал по тихому собирать ничейные, халявно всплывшие дары Морского тролля, брезгливо откладывая в сторону разумных ластоногих. 

(Радостное соло в бубен как сорок спугнуло треск радиозарядов, а равно - разрядов и покрыло как бык болонку бессмысленное и бесприцельное завывание радиокосмоса)

В эфире, как и обычно, независимая, полуподпольная радиостанция «Белый зяблик»!!! Скромно и ненавязчиво надеемся, что заядло ждали вы, уважаемые радиослушатели, именно нас, когда отрывали на фиг ручку автоматической поднастройки на нужную волну!

Свершилось! Переходящий жупел председалища по Евросоюзу угнездился в цепких ручонках инкубаторских! Заявили две наиглавнейшие задачи на год вперёд: яростно побороться за климат да забороть финансовый кризис. А чего размениваться на всякие там мелочи, когда палку-копалку руководящую только на годок дали, правильно? А всего членов в союзе том – аж с 27 нынче и следующий раз жупел всучат чуть ли не через три десятилетки! И очень может быть, что года или избиратели второй попытки на «уматерить» Природу до логического конца – не дадут. Потому, в лучших традициях истинного социализма: (следует истошный вопль): «Даёшь тридцатилетку в 365 дней и ночей!!!»

(За вычетом ночей, само собой. А также: выходных, праздников своих и – чужих, захвораний действительный и мнимых да поправка на то, что избранные в евроговорильню – «тоже люди». В смысле, им отпуск положен, причём желательно летом, и лучше всего где светло, тепло и мухи – не кусают, за государственный кошт, ясен пень! «Слуги народовы» ведь, от якобы слова «служить». Только что-то работодатели-избиратели не как баре живут совсем, причём намного чаще, чем реже: всё отчего-то слугам отходит. Ну дак народо-служки у распределительного щитка горе мыкают, у распредрубильников, отсюда и жизнь безбедная да и не особо хлопотная. Надо лишь за языком следить да не педафильничать, остальное – не особо запрещено. Не попадайся слишком уж явно и – будешь как сыр в смазке:  в любую, хм, трубу без мыла залезешь...)

Тут ведь как - усиленно, на денежки налогоплательщиков, побороться с нищетой за тридевять земель..., плодя нищету у себя дома. Причём самим-то избранным в Европарламент борцам и борицам бедность не грозит нигде ни разу, на законном основании рисуют